first of all…

level.45


とりあえず…生きてます。

とりあえず…気付いたら快速電車で１時間の場所にいますた。

とりあえず…そこで暮らしている古い友人に連絡しますた。

とりあえず…友人は会ってくれますた。忙しかったのに。本当に有難う。



とりあえず…ファミレスに入りますた。

とりあえず…パヘ、注文しますた。

とりあえず…話をしますた。

とりあえず…ちょっぴり泣きますた。

とりあえず…泣きながらパヘ、完食しますた。

とりあえず…パヘは美味しくて、そして、

とりあえず…ちょっとスッキリしますた。


店を出て、

着ていたジャケットのポケットから、当たり前のようにミルキーを取り出し、「食べる？」と言った私に、その古い馴染みの友人は思い切り？苦笑しますた。

きょとんとしている私に、「昔っから、スナちゃんのポケットにはお菓子が入ってたよね～」と。

そうだっけ？と私も笑いながらミルキーを口に放り込みますた。そんな小さな小さな、本人も気づいていないクセを、ずっと昔から知っている人がいるってことだけで私は…。

とりあえず、明日も笑えそうです。



とりあえずだけど、それでもそのとりあえず、力を振り絞って前に踏み出す。泣きながらもその涙を拭って、笑う。

そうしていれば、そのうち、そのとりあえずは、一時しのぎのとりあえずではなく、

ずっとずっと続く確かなものとして自分の糧となる。


でもそのとりあえずも。

１年に１回、会えるか会えないかってな、ホント、頑張らないと会えないような、そんな別々の街で今は暮らしているけど、でも会えば必ずいつもいつも本気で必死に全力で相手をしてくれる…一筋縄では納得しない気まぐれな獣のような私を知り尽くしている…馴染み深いこの友人がそこにいてくれるからなんだよなと思う。


ありがとうね、Ｍちゃん。

自分を信じることが出来てこそ１人前。

level.45


最近…。１日置きが精一杯です。何がって、コレ書くのが。

こんばんわ、スナです。写真もネタもございません。

最近…。本気で分からないんですよ。何がって、撮りたい写真が。

私の場合。まず、肉眼で「あ、撮りたい！」って思ったらカメラを構えて撮るんですが、何だかどれもこれも…良いと思わないんですよね～。撮りたい！と思うことはあるんですけど、実際にカメラに収めてみると…何か違うなと。参ったな。本気で参った。

参ったと言えば…。

今日、異動通達が申し渡され、ショックで本気でぶっ倒れそうになった。転勤ばかりでその人生、旅のようにだったスナ父の気持ちがちょっとだけ本気で分かった気がした。いつぞやか…突如遠く離れた関東に行くことになったのが決定した夜は、本当に酷かった。酒が大好きでしょっちゅう呑んで帰ってたけど、あんなにベロンベロンになって、しかもゲーゲー吐いてたのは初めてみた。

どうしたんだろう…とその時はちょっと驚いたけど、大して気にもせず好きに吐かせてたんですけど、次の日、転勤の話を聞いて…ああ、そうかと。
「オマエとはココでお別れだが、頑張れよ！」と言われて、定年までカウントダウンが始まっている年頃なのに、今更そんな遠くまで行かされるオヤジの身を、その時本気で心配しますた。オヤジこそ無理すんなよと。いや、今、仕事辞めれられても困るけど…と。

私の場合。別に県外や市内の転勤ではなく、単なる部署異動なんですけど、まさか自分がそんな異動をするなんて思ったこともなかったので…。

本気でイヤだ。

この会社で働く人間としてレベルアップのチャンスではあるんです。でも…私は…

別に今のこの仕事、そしてこの会社でのし上がろうとか、もっともっとずっと頑張っていきたいとか、

ミジンコほども思っていない。いつ辞めるかを常に考えている（オイオイ）

金さえ手に入れば良いので。そしてある程度貯まって、次の準備が整えばスグにでも辞める気満々なので。


そんな程度の考えでいたから、「ようやく慣れた頃なのに、何で！？」ってのが大きい。ホントにフツーに客観的にちゃんとこの会社でメキメキ頑張るぜ！と言うことで考えれば、この異動は丁度良いタイミングなのではあるのだけど…。


夕方に申し渡しがあったけど、それ以降は本気で仕事をする気がしなかった。
沢山、しないといけないことがあったのに。

根は真面目なので、ちゃんとその日その日を組み立てて何とかそれを達成しようとやってんだけど、今日は本気で何もやりたくないな～と。

職場が。私のこの席が。

全く知らないものに見えた。


同じチームで今、頑張っている皆に言うべきなのかとか、やっぱり異動する前には皆に菓子折りでも渡すべきなのかとか…好きで異動してるワケでないのに何故金払って菓子折り買わなならんのかぁぁぁー！？とか…（動揺し捲くり）


こうなったらスッパリ辞めてやる！とか思ったり…。でも世の中そんなに甘くないし、どーしても！！私には金が必要なので今更フリーターとかも出来ない。


「資金確保」のこの仕事に…。
こんな未来が待ってようとは…。


人生は本当に予測不可能です。だからこそ！優先順位をハッキリさせること、自分の信念を見失なわないこと…そう思って生きているのだけど…

私の選んだ選択は間違っていたのだろうか…？とちょっと見失いがちです、今。

開き直って…今の会社でバリバリ頑張るべきなのか？それとも今のこの「ただの稼ぐ手段」でこれからも夢に向かって頑張るならもっと気楽な稼ぐ手段を見つけるべきなのか…。

多分。「ただの稼ぐ手段」としての考えが甘すぎなんだよ！と神様が言っているのかも知れないなと…。

フツーの、極一般的なＯＬよりもぶっちゃけ今の仕事は給料がグンと良いです。
その分…そんな「ただの稼ぐ手段」でやっていけるほど甘い仕事ではないことも薄々分かってはいたのだけど…。

なんか…頭がぐるぐるで、どうしたいのかが出てくるどころか益々泥沼。


そんなウダウダ考えるな、悩むこともない、これまで通りに自分を信じて信念を貫くことだけ考えて頑張れば良いんだ！

とも思うんですけど、つうか、実際そうするしか道はないんですけど、でも…

私の成分の素は９８％へタレで出来てますから。あとの２％はオタクとか、マニアックとか…そんなん（ホントどうしようもないな…）

いつまで経っても半人前…。


ブログに吐き出せば少しはスッキリするかと思ったんですけど、「あ、ヤッパ異動か…」と言う思いが強くなってしまいますた（何やってんの）


こーゆー時。

ゆっくり話を聞いてくれる人が居てくれたらなと、珍しく人恋しくなってしまった自分に驚きです。そしてブルーです。体育座りです。

でも…。
声に出して話をしたら絶対泣くので、誰にも言いたくないなあと思ったりもする。


最近。涙もろくて困る。歳だなあと。